Мать

May. 4th, 2026 07:42 am
luden: (Default)
[personal profile] luden
Привет, читатель.

Иногда от твоего выбора зависит многое, например спокойствие для твоих близких.
Но этот выбор может быть очень труден.
Что она выберет - стать убийцей ребенка или навлечь беду на свою семью?
Как ты думаешь?

К сожалению VK убрал рабочий вариант кода для вставки.
Поэтому посмотреть можно по этой ссылке

Ссылка на ЖивойЖурнал.
ilfasidoroff: (Default)
[personal profile] ilfasidoroff
В начале недели много выдалось парного. Вот эта парочка, например, в понедельник:




Или вот эта во вторник:
Read more... )

Скучали?

May. 3rd, 2026 06:26 pm
[syndicated profile] darlasha_feed

А баба Таня что-то совсем поломалась. :(

Споймали меня злые эскулапы и давай меня ножичками резать да иголками колоть. Больше двух недель валялась вся в трубочках, как тот Нео в матрице. Только вчера вечером домой отпустили.

НО!

Банда работает в штатном режиме. Реквизиты вы знаете.

Всем чмоки.

olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания таки нет…
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник…
Я всецело за демократию и равенство, но иногда так хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»
– Меня заменили роботом.
– Да ты шо!
– У жены вибратор под кроватью нашел…
- Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
- Это то шо я таки думаю?
- Шлимазл, это пакетик с чаем…
— Доктор, мне 43 года, и я девственник.
— И шо вам это таки сильно мешает?
— Лично мне нет, но у детей вопросы…
На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца:
— Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар! Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:
— А как этой штукой пользоваться?
— Очень просто. Высуньте в форточку, потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая — на улице осадки.
Одесская школа. Соломон Моисеевич спрашивает:
— Фима, ты где был?
– Так вот таки томик Лермонтова, откройте на 158 странице!
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?!
— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2026 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион. Шо будем делать, Роза?!
— Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
— Мы с женой поругались и она объявила голодовку.— И сколько уже она не ест?
- При чем здесь она? Я! Не ем…
— Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
— Уже два года тому назад как начали отдыхать отдельно.
— А потом?
— Шо значит потом?! С тех пор он ещё не вернулся..
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время интима, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
Ох, девочки, я первую ночь в Турции никак не могла уснуть в своем номере. Один местный все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— Ну, к утру я все-таки открыла дверь и выпустила его…
— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лера! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!
— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Развяжите меня, блин!
Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Хорошо, пойдем длинным путем. Выпить хотите?
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам. Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!
Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.
На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил:
“Папа".
Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...
Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.
Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.
Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.
Из раздела маленькие радости. Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег.
Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
На вопрос «Когда у вас в последний раз был интим?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!».
СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?
Три стадии развития мужчины: "АГУ" - младенец; "АГА" - подросток; "УГУ" - муж.
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?". Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".
На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.
Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 Уpинoтepaпия — вce лeкapcтвa Bы выпиcывaeтe ceбe caми!
Kpacивo жить нe зaпpeтишь, нo пoмeшaть мoжнo.
Cпeциaлиcты уcтaнoвили, чтo Tык – этo пpoзвищe дpeвнeгo учёнoгo. Eгo мeтoдoм мнoгиe в нaучнoм миpe пoльзуютcя дo cиx пop.
— Oчeнь xoчу пoмиpитьcя c ним, нo oн пepecтaл пpocить пpoщeния...
Hу пoчeму, кoгдa гoвopят: "Рoзыгpыш пpизoв", вce cлышaт "пpизы", и никтo нe oбpaщaeт внимaния нa cлoвo "poзыгpыш"?!
Aвиaбилeты cтaнут чуть дeшeвлe, ecли cтaть чуть бoгaчe.
Oн eл oдну лишь тpaвку, eё жe и куpил.
Учeныe дoкaзaли, чтo в этoм миpe, кpoмe пивa, ничeгo cвeтлoгo нe ocтaлocь.
Я ужe пapу лeт eм вeгaнcкoe мяco и чувcтвую ceбя пpeкpacнo! Oднo нeудoбcтвo — кaждую нeдeлю пpиxoдитcя oxoтитьcя нa вeгaнов.
— Дpузья, кoтopыe выклaдывaют фoтo c гpибaми, вы нa cлeдующий дeнь тoжe xoть чтo-тo выклaдывaйтe.
B удивитeльныe вpeмeнa мы живём: coбaк вcё чaщe нaзывaют "дeвoчкaми", a дeвoчeк — "cукaми".
Caмый бoльшoй шaг в oтнoшeнияx — этo нe пepвый пoцeлуй, a пepвый пук.
Koгдa чeлoвeк пoдxoдит к дpугoму чeлoвeку co cлoвaми: "Этo, кoнeчнo, нe мoё дeлo" — oн, кaк пpaвилo, в этoм нe oшибaeтcя.
Kopoткo o пoгoдe: cнeгoвик мeшaeт кocить гaзoн.
Oптимиcт — этo чeлoвeк, кoтopый oкaзaлcя в глубoкoй жoпe, нo paдуeтcя тoму, чтo эxo oтличнoe.

Катастрофа

May. 3rd, 2026 01:35 pm
ilfasidoroff: (Default)
[personal profile] ilfasidoroff

(Картина называется «Катастрофа» (также известна под названиями «Переполох» или «Сюрприз!»). Она была написана в 1887 году итальянским художником Гаэтано Кьеричи.)

Гуляем вдвоем мы вчера, значит, по парку «Рай» вокруг запруды «Дайк». Тропинка — не то чтобы узкая, ну такая: слева серая для пешеходов, хватает места шеренге из двух взрослых или троих детей, справа — оранжевая: один велосипед проедет, два, если встретятся одновременно, уже нет. На сей раз велосипедистов почти нет, и слава боку, не люблю их нигде. Перед нами идет по тропинке женская группа из двух взрослых, хорошо упитанных мусульманок и двух детей лет 9-11. Одна из женщин в черной парандже, другая одета на эдакий западный что ли манер: красный костюм АДИДАС, кроссовки зеленые НОКА, черная кепка НЬЮ ЭРА на голове, рюкзачок беленький МАЙКЛ КОРС на спине. Дети одеты в изделия от бюджетного, хоть и очень модного в наших краях «Праймарка», хиджабы у той и другой на головах. Их пестрая и шумноватая шеренга заняла обе стороны тропы: и серую, и оранжевую.

Вдруг Read more... )

Когда горит огонь...

May. 3rd, 2026 11:05 am
ilfasidoroff: (Default)
[personal profile] ilfasidoroff

(«Когда горит огонь, феникс восстаёт из пепла» — картина Криса Блейхера, Германия, 1991. Смешанная техника, акрил.)

Если вы попробуете завести беседу о Туапсе с россиянином — только не с туапсинцем, а также, желательно, не с пермяком, не с устьлужанином, даже не с нижегородцем, и уж точно не с белгородцем, а... кто там еще у нас на России остался-то... Ну, скажем, со среднестатистическим москвичом, то он будет звучать так примерно: Read more... )

Звук в кинотеатре

May. 2nd, 2026 10:56 pm
chuka_lis: (Default)
[personal profile] chuka_lis
ЗадОлбывает (Dolby Cinema), что его делают чрезмерно громким. И нижних частот прилично, чтоб слушать не только ушами, а и всем телом. Надо брать беруши, наушники или что еще, и то после  может болеть или гудеть голова. Средний фильм нынче около 3 часов, и современная звукорежиссруа (а и реклама) добавляет местами даже к обычному уровню (рекомендованный- 85дБА, но это максимум для рабочих,после которого может начинаться потеря слуха при долгой экспозиции).Read more... )

beloyar: (Default)
[personal profile] beloyar
Нейросифилис, то есть сифилитическое поражение нервной системы существует в двух формах: прогрессивный паралич (при первичном поражении головного мозга) и сифилис мозга (при первичном поражении сосудов и оболочек мозга).

Нужно иметь в виду, что медицина начала XX века обладала весьма ограниченным набором диагностических средств. Например, биопсия мозга впервые была проведена лишь в середине XX века. Хотя концепция такой биопсии теоретически была предложена в конце XIX века, на практике её ещё долго применять не было возможности из-за несовершенства техники.

В медицинской среде всегда существовало выражение in dubio suspice luem (при сомнении подозревайте сифилис).
При несовершенстве диагностики этот принцип вполне себя оправдывал.

Поэтому лечение Ленина включало в себя и применение антисифилитических препаратов - на всякий случай.

Сальварсан(и неосальварсан), созданный под руководством Эрлиха в 1907 году стал весьма эффективным средством лечения многих, хоть и не всех форм сифилиса.
Препарат был достаточно токсичен и в настоящее время не используется.

До введения в практику пенициллина больные с прогрессивным параличом составляли от 5 до 10 % от всех больных психиатрических стационаров,а эффективным средством лечения была маляриятерапия.
При этом у пациента, специально заражённого малярий, повышается температура тела, что вызывает гибель возбудителя сифилиса, бледных трепонем - созданий довольно нежных.

За разработку этого метода Вагнер-Яурегг в 1927 году получил Нобелевскую премию по физиологии и медицине


В общественном сознании того времени было принято соотносить с прогрессивным параличом бред величия aka mania grandiosa.
«Послушайте, Гарин, а у вас сифилиса не было?» — спрашивает Шельга инженера Гарина, описывающего ему свои грандиозные замыслы в романе «Гиперболоид инженера Гарина» у А. Толстого.

Больной Ги де Мопассан, уже пребывая на грани нищеты, утверждал, что получил наследство от Ротшильдов, что он — самый богатый в мире человек, в то же время просить пожертвовать ему денег на пропитание.

То есть сифилис в то время был заболеванием распространённым, и в то же время коварным, потому что часто протекал без видимых и тяжёлых симптомов. Прогрессивный паралич возникал через годы и десятилетия после заражения.
Неудивительно, что многочисленные "доброжелатели" Ленина с энтузиазмом муссировали слухи о его сифилисе.
Да и сам Ленин тоже не исключал такой возможности.

В числе иностранных специалистов, приглашённых для оценки состояния Владимира Ильича был, пожалуй, наиболее квалифицированный в то время знаток нейросифилиса - немецкий врач Max Nonne.

В частности, его авторству принадлежат труды

Syphilis und Nervensystem. Berlin, 1902
Diagnose und Therapie der syphilogenen Erkrankungen des Zentralnervensystems. Halle, 1913.

Доверять или не доверять заключениям врачей, к тому же связанных медицинской тайной, каждый решает для себя сам.

Но вот строчка из письма Макса Нонне Ральфу Майору, написанного 27.03.1938, где заболевание Ленина комментируется так:
"ничто там не свидетельствовало о сифилисе".
Сомневаться в этом я причин не нахожу.

А вот и само письмо для любителей покопаться в истории медицины.
Изображение кликабельно
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 Знакомая рассказала.
Муж стал холоднее. Мама дала мне совет: "А пусть он тебя ревнует, дочка. Купи себе букет побогаче, пусть гадает, откуда". Выбрала огромные красные розы. Звонок в дверь. Муж открывает и вдруг счастливо орет на всю квартиру: "Машка, ты золото! Я же совсем забыл, что у моей начальницы завтра юбилей! Как ты догадалась?! "И с этими словами он хватает мой дорогущий букет за 10 тысяч и чмокает меня в щеку. Я так и осела в коридоре. Но на следующий день начальница выписала ему отличную премию за внимание, на которую муж купил мне шикарный кулон в знак благодарности.
Мамин совет сработал, хоть и очень криво!


13 неожиданных плюсов от уехавших детей :
1. То, что положено в холодильник в пятницу, будет в нем и в субботу. Концепция банальная, но если ты 20 лет кряду прожила с существом, способным в одно табло уписать 3 полки продуктов за раз, то точно понимаешь о чём я. Собачья консерва, кстати, тоже в безопасности.
2. Тишина. Не та тишина, которая бывает, когда все спят, а ты ещё нет. А настоящая, густая, бархатная тишина взрослого человека в своём доме. Без стримера Мудищева, без звука прыжкового самоката в коридоре в час ночи, и без вопроса "мам, а где мои носки/зачетка/смысл жизни».
3. Ванная теперь просто ванная. Твоя. С кондиционерами для волос за 15тр, гордо стоящими на самом видном месте.
4. Больше никакой математики. Ты перестаёшь считать сколько раз он поел, сколько дней не менял постельное белье и как часто хамил в ответ на просьбу это сделать. Тихий фоновый счётчик, который работал в твоей голове круглосуточно, просто выключается. И ты даже не сразу замечаешь, насколько он жрал батарейку.
5. Можно ходить голой по квартире. Отдельный, недооценённый вид свободы, я считаю.
6. Ты перестаешь врать учителям, врачам и родственникам. Нет больше этого изматывающего амплуа адвоката человека, который только что запил дошик энергетиком, списал жи-ши из решебника и похоронил репетитора по русскому. Ты просто мать взрослого сына. Чистая и незапятнанная, как новый противень.
7. Дверь в его комнату теперь можно открыть. Просто так, без экзорцистов, противогаза и внутреннего монолога "господи, помоги".
8. Никакой подготовки к «серьезным разговорам» уровня "речь на Нюрнбергском процессе" — с доказательной базой, свидетелями и планом отступления на случай "ачотакова".
9. Спустя 15 лет ты наконец-то перестаёшь притворяться, что тебе интересен майнкрафт.
10. Туалет свободен. Всегда. В любое время суток, без очереди, предварительной записи и без загадочного ощущения, что там только что произошло что-то, о чём лучше не думать.
11. Можно купить красивое полотенце, и оно останется красивым.
12. Бабушка звонит ему напрямую. Это, возможно, главный плюс из всех перечисленных.
13. Ты вдруг понимаешь, что он вырос нормальным. То есть где-то там, в соседнем районе, живёт человек, который сам покупает себе еду, сам платит за квартиру и сам, без напоминаний, звонит бабушке. Иногда. Почти всегда. Ну, в целом, регулярно. Понимаешь, и очень скучаешь, утирая слезы своим красивым полотенцем. И это тоже, в сущности, нормально. Раз скучаешь, значит было хорошо!

Ekaterina Velikina

Анекдоты. 2026. 47.

May. 2nd, 2026 09:34 pm
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.
1
+237
Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам
4
+101
Обсудить (5)ПоделитьсяДмРос
Сексуальный маньяк предусмотрел, что у дамы в сумочке может быть газовый баллончик, и натянул на себя противогаз, но он не предусмотрел, что в женской сумочке может быть сковорода…
Я жила в Гонконге в номере 1946. Что местными произносилось как "one night for sex".
Могу ли я подать на них в суд за сексуальное домогательство?
5
+41
Звонок:
- Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги…
- Нет, это не мошенники, это моя жена!
zakrit_dver: (Default)
[personal profile] zakrit_dver


Этнические немцы бывают разные.

Мне открылась бездна, звезд полна (с). Оказывается, проблема насчет обожателей солнцеликого со стороны «понауехав» обсасывается давно и со всех сторон. В том числе, пропагандонских. Как же цап-царапычи упустят такой жирный кусок – обработка соотечественников «за руп ежом».

Read more... )
ilfasidoroff: (Default)
[personal profile] ilfasidoroff
Амазон-Прайм, вычислив, что я активно слушаю Воннегута, подсунул мне эту совсем маленькую по объему книжечку за бесплатно на Audible. Это сборник его выступлений перед выпускниками американских университетов. И хоть выступления/речи, как и рассказы в сборниках — не мой читательский жанр, скачала, прослушала быстро довольно-таки, там беспрерывного слушания на два с половиной часа всего-то, у меня, разумеется, вышло где-то на час больше, потому как люблю останавливаться, перекручивать обратно и внимательнее вслушиваться, что касается Воннегута, то иногда к одному и тому же месту возвращаюсь несколько раз.

(Юрий Иванович Пименов, "Женщина в гамаке", 1934, холст, масло)


Read more... )

Анекдоты. 2026. 46.

May. 1st, 2026 10:57 pm
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 ИА «Панорама». Редакция «самого достоверного агентства России» объявила о самоликвидации.
Причина, озвученная главным редактором в наспех склеенном пресс-релизе, проста до зубного скрежета: реальность окончательно и бесповоротно обогнала пародию.

«Мы проиграли. Честно. Когда мы выдумывали новость про то, как депутаты запретили высаживать кактусы в офисах под угрозой изъятия детей, это был шедевр абсурда. А теперь это плановая повестка Госдумы на вторник».

– Ты чё такой грустный?
– Да новость прочитал…
– Какую?
– Любую!
__________________
А вот и я! Соскучились?.. А почему вы сразу креститесь?
22
+64
ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★

Вегетарианка, которой объяснили, что растениям тоже больно, перешла на солнечный свет.
8
+47
Обсудить (2)Поделитьсяsnoom_100
У коня жена – кобыла. У быка жена – корова. У козла жена – коза. У петуха жена – курица. У кабана жена - свинья. У кобеля жена – сука.
И только у кота жена – киса, а у зайца жена – зая.
17
+20
Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.
19
+49
zakrit_dver: (Default)
[personal profile] zakrit_dver


Это нейронка наваяла.

У нас тут в Выборге вроде нашли прямо рядом с замком остатки каких-то судов. В воде. Вроде деревянные, надеются, что старинные, собираются поднимать и изучать.
В Выборге на разрушающейся и сползающей в залив набережной уже стоят дракары-новоделы. Первые были те, которые остались со съемок фильма «И на камнях растут деревья».
Но их уже нет.
Сделали новые, но это не просто ужас, а ужас-ужас.
Искала фото старых (они, кстати, даже горели несколько раз, так как какие-то придурки пробирались на них и пытались «зажечь»).
Одним словом, порылась, нашла только вот такие.
Read more... )

Ёжик

May. 1st, 2026 08:46 am
just_tom: Million Dollar Hotel (Default)
[personal profile] just_tom
Май в календаре "Газеты выборчей":


© Adam Wajrak

Анекдоты. 2026. 46.

Apr. 30th, 2026 12:03 pm
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 Желающим похудеть к лету погода предоставила ещё один месяц в подарок
+0
ОбсудитьПоделитьсяLebedevFun
Такое впечатление, что на Новый год очередная "падчерица" нашла в лесу костер с 12 месяцами и рассказала им свою историю "про мачеху и подснежники".
Те впечатлились и Апрель поменялся с Январем.
А теперь Январь пришел за долгом, да еще проценты потребовал...
+0
ОбсудитьПоделитьсяKroki
Жена мужу в командировку незаметно подсунула в багаж упаковку презервативов без одной штуки.
А потом, при разборе багажа, ту упаковку публично нашла и стала задавать неприличные вопросы. Хорошо, что сама подсунула, а то бы до развода дело дошло.
А ещё хорошо то, что не заметила, что упаковка-то другая.
7
+0
ОбсудитьПоделиться1andreymx
— Здравствуйте, Анатолий!
— Здравствуйте! Буду признателен, если Вы будете обращаться ко мне как Андрей.
— Извините, Анатолий, но я не знаю, как к Вам обращается Андрей.
11
+0
Радует, что не смотря на годы брака жена по-прежнему присылает мне фотки из душа. Огорчает то, что на фотках показания счётчиков...
12
+0

Profile

darlasha: я (Default)
darlasha

February 2018

S M T W T F S
    1 23
45678910
111213 14 15 1617
18192021222324
25262728   

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated May. 4th, 2026 06:01 pm
Powered by Dreamwidth Studios